Забавно, но мне еще ни разу здесь не хотелось побыть одному.

Просто чтобы понять, где ты, надо иметь ориентиры. Все их ищут по-разному, и я еще не понял, как искать свои.

В мире потребности нет места... Спасибо тебе, Серый, за неплохую группу Skunk. Хотя ты, конечно, скажешь, что моя музыка говно.

Некропостеры, тысячи их! Комментят мои посты годовой, двухлетней давности, и ни стыда, ни совести им. Тролли, лжецы и девственники.

Кто-то из френдов на днях писал, что негоже за девушками-то бегать. Что надо посылать нах, если посылают тебя, и переходить к следующей. Почему-то очень много плюсодинов было в комментах к тому посту.

А я так не могу, нет. Я буду бороться до конца, буду цепляться за все, за что можно, лишь бы сохранить свою девушку, быть с ней.

Странные картины в голове. Странные мысли. Надо начинать привыкать. Дилеммы везде, и я ни в чем не уверен. Но так уж повелось, я просто привык во всем сомневаться.

Все вокруг в шубках из защитных реакций. Надо бы и свою накинуть обратно.

Ехал в метро вчера, передо мной стояла женщина в обтягивающих кожаных штанах, при виде которых единственная мысль в голове — руками проверить, как сильно они ей жмут. Читала книжку про бога. Не, правильно так: про Бога. Про то, как Бог относится к сексу, к браку, к сексу в браке и браку в сексе. Необъяснимая ангста прожгла каждую клеточку моего тела в тот момент. Когда-нибудь я напишу книжку про Бога, секс, наркотики и приправлю ее парой давно известных истин, и она станет бестселлером, ей будет восхищаться как аудитория лирушечки с диареей, так и жж-фаги.

Это все для умом бедных. Это как египтяне: «чтобы построить прямоугольный треугольник, возьми палки длиной 3, 4 и 5 и соедини их». А откуда это берется — не объясняется. Все эти книги, почти вся религия, которой пронизан окружающий воздух, дает рецепты, но не дает обоснований, не дает основ и аксиом. Для умом бедных, да. Ну и для желающих слепо верить и тупо вестись на все подряд, не умеющих или не любящих проверять цепочки рассуждений.

А наш препод про христианскому гуманитарному курсу просто отличен.

Кстати, как бы в тему: http://teneta.rinet.ru/1998/povest/celibat/

Как-то очень все странно получилось. Я думал, что разлюбил тебя, а оказалось, что отключил вообще все чувства. Забавно, что такое отключенное состояние ощущается как переполняющая радость. Надо бы поставить якорь на эту радость.

А еще мне было бы очень трудно вычеркнуть все, что было. Потому что было хорошо, было как-то по-своему красиво. Я хочу быть для тебя тем единственным, кто останется, когда все остальное уйдет. Хочу быть тем, на кого ты всегда сможешь положиться. Хочу быть тем, за кого можно будет всегда держаться. Странно. Наверное, надо принять себя и перестать бояться этих мыслей, перестать бояться идти по другому пути.

Действительно странно, что все так серьезно. Мне странно, что я готов, что мне хочется обсуждать и решать наши проблемы. Мне странно все, что я чувствую. Мне странно, что я хочу связать с тобой свою жизнь. То ли из меня путешественник хреновый, то ли музыка из колонок способствует.

Тут по сценарию мне полагается еще начать ностальгировать, задуматься о том, задумывался ли я год назад, что все сложится именно так. Но это уж точно не странно.

Я не верю тому, что говорят мне мои врачи. У меня свой путь, просто никто не доходил по соседним путям до конца, а те, кто все же дошел до той самой точки — сидят, молчат, смотрят и ухмыляются. Они понимают, что я должен все сделать сам, что иной, чужой опыт бессмысленен. Что-то внутри говорит, что я прав, что я все делаю правильно, что надо продолжать идти туда, куда я шел. Почти что пять лет назад это началось, все, что было, сделало меня таким, какой я есть сегодня. Я благодарен всему этому. В любом случае, я буду благодарен происходящему вчера, сегодня и завтра. Это будущее я уже могу предвидеть. Опыт здесь помогает, чужой тоже.

По крайней мере, что-то внутри снова бьется. По крайней мере, я снова жив. По крайней мере, как раз случается ставшая уже плановой внеплановая переоценка всего подряд. Снова то время, когда каждый день можешь сказать себе: «сегодня я кое-что понял». Я скучал по этому чувству.

А кто-то будет стоять на месте и ковыряться в своей боли, в своих ранах, пытаясь идти красивой, но чужой дорогой. Наверное, у меня все не так эпично, не так красиво, наверное, оно не будет достойно сюжета для говнотелепрограммы и секции на Википедии. Тот другой может злиться, не понимать, считать меня идиотом, считать меня не олдскульным, опопсевшим, не важно. Тот другой так же зависит от толпы, как и те, кого он называет быдлом.

Пока Боря Моисеев говорит с телевизора, как хреново живется педикам в этом мире, я общаюсь с бомжами, зеками и прочими, кому действительно не повезло. Да, им действительно не повезло, у них все гораздо хуже, чем у нас. Но своя рана всегда болит больше всех остальных.

Я люблю жизнь. Какое-то очень странное чувство, какой-то коктейль из волнения, возбуждения, напряжения, радости, счастья и осознания чего-то очень простого, но очень важного. Такой холодок по коже от всего этого, приятный. Мурашки, приятные. Желание закрыть глаза и улыбаться. Если сесть и поговорить с собой по-честному, я и не особо недоволен жизнью. Все действительно хорошо, даже когда плохо. Что это, я научился ловить кайф? В любом случае, я понял, почувствовал, приобрел что-то такое, что все оправдывает. Да, я многого не понимаю еще, многого не умею, многое ломается в моих руках, но это еще, это пока. Потом будет еще лучше. По крайней мере, Топливо больше никогда не будет актуально.

Собрать все, во что я верю и назвать это богом. Получится неплохой такой бог.

Я не могу написать всего, что чувствую, всего, что знаю, слов нет, не нахожу вот.

В общаге здорово, да. Я живу на одном этаже с девушками, поэтому каждый раз при выходе в коридор в нос ударяет вкусный запах вкусной пищи, что негативно, так как пробивает на хавчик.

Мои соседи - отличные люди. Среди них волосатая сиська и сексуальный кастрированный слоник. С сексуальным кастрированным слоником очень хорошо получается играть в контру, по фрагам мы на первом месте, да и смертей мало. Волосатая сиська офигенно рубит на гитарке, так что буду брать у нее уроки, собственно, игры.

Мне офигенно нравится в общаге, с первого дня. И лекторы офигенные, и учиться офигенно.

Олсо, все было ошибкой. Прекрасной, красивой, но ошибкой. Two worlds should never collide.

Олсо, жаббероводы: ресурс deadbian читается мной только по выходным или когда я исключительно попадаю домой на неделе.

Поселился в физтеховскую общагу и уже успел посраться с начальником студгородка по поводу своих волос. Поселили на второй этаж, на этаж к девушкам. Но это не главное, главное — поселился к тому, к кому хотел, соседи обещают быть интересными людьми. Среди них есть один гитарист, может быть, я, наконец, научусь с его помощью играть на гитаре. В понедельник думаю перевезтись.

Существенно продвинулся в LeechCraft. 0.3.0 близко, осталось понять, хренли оно под вендами глючит.

Мой патч приняли в CMake, так что в CMake 2.6.2 будет с десяток строк моего кода. Это приятно. Теперь CPack умеет встраивать в дебы размер в установленном виде. «Works for me. Credit goes to 0xd34df00d», приятнейшие слова.

Никто никогда не поймет, как мне там хорошо и тепло. Это действительно все оправдывает, или прошло мало времени.

Это действительно ошибка.

Интересно-интересно. Потому что все в порядке. Мне должно быть больно, я должен не находить себе места, но вместо этого я лежу на кровати с ноутом и пишу свою прогу, пока тормознутая MSVS на большом компе ее же собирает.

Просто это не боль. Это как дрожь в коленках после большой нагрузки. Надо просто сесть и отдохнуть немного, а потом можно бежать. Можно даже бежать обратно, только я назад не бегаю, уж правило такое вот.

Потом будет красиво. Я уже сейчас начал забывать все плохое, что было, скоро я забуду, как плохо сейчас (если это вообще «плохо»), и останутся исключительно красивые и приятные воспоминания. А они, совмещенные с осознанием того, что прошлое прошло, вдвойне прекрасны.

Все в порядке, жизнь есть жизнь. Мне немного страшно и одиноко, но жизнь есть жизнь. И я люблю эту жизнь. Песни этого дня — Chevelle — Send The Pain Below и Chevelle — To Return. А еще Earshot — Someone, но это уже слегка не в тему.

Ну вот, теперь я снова один. Нет, кажется, у меня уже давно нет девушки, но теперь статус официален. По этому случаю приведу текст песенки, чтоле, чтобы показаться хоть немного сопливым в этот эпический момент.

To return to the cold
It isn't much fun
To touch the trees no one has known
Go rest your head cause you can't miss this

Poor boy became
A slave to use

Now despair moves in so close
Too many years free at last
He didn't know so learned to speak
He clears his throat cause you can't miss this

Poor boy became
A slave to use

Rebuild what's left
Of this child, so weak

Sorry, changes, trample the plan
Death stores, victims, once more

Keep on burnin' through the noose
Keep on burnin' through the noose
Keep on burnin' through the noose
Keep on burnin' through the noose
Keep on...

Poor boy became
A slave to use

Rebuild what's left
Of this child, so weak

To return to the cold
It isn't much but I'm free at last

С другой стороны, через все это в той или иной степени я уже проходил неоднократно каждый раз, когда на меня клался большой такой МПХ. Вот осталось пройти в последний раз. Потребуется еще научиться признавать свои ошибки. Научиться признавать, что видел не то. Научиться вместе с этим хранить веру в отношения.

Да, стеб над всем подряд помогает убедить себя же, что все подряд не важно. Но херово, господа, чертовски херово. Чертовски холодно. Хочется, чтобы кто-то прижал, обнял, сказал, что все будет хорошо. Мне это тысячу раз нужно было в последнее время, потому что проблемы, много проблем, не очень хороших, но разных. Я знаю, что все будет хорошо, но хочется, чтобы кто-то еще это знал. Чтобы кто-то это подтвердил. Херово и больно. Нужно просто немного отдохнуть.

Но все будет хорошо, я знаю. Да чего там, все уже почти что хорошо! Потому что это жизнь. Тут есть люди, много-много разных людей. И люди эти глубокие, многогранные, не сразу их увидишь целиком, если вообще увидишь. Нет, они не плохие, они просто другие. Никто ни в чем не виноват. Продолжаем жить дальше. По-другому, по-привычному непривычно, но дальше.

Но я все равно устал. Мне все равно нужно тепло. Мне нужно отдавать свое и брать чужое тепло. Такой вот обмен.

Знать и чувствовать — разное, не стоит забывать об этом. Я знаю, что делать, но не хочу, не хочу, не хочу. Кончилось терпение, глаза потихоньку стали открываться, да и что-то внутри начало понимать, что это не ошибка.

Надо бы не забывать только, что бывают несовместимые люди. Я год назад тебе говорил, что разные миры не должны встречаться. Да, надо не забывать, что всякое бывает, и первая тысяча впечатлений тоже может быть обманчива.

Когда-нибудь, когда я забуду все эти чувства, я буду спрашивать себя, что же так любил. Тебя? Свое чувство к тебе? То, что, наконец, тепло внутри нашло, куда идти? Мне жизненно необходимо что-то греть. Можно признаться в любви салфетке для протирки экрана, посмотрим, что из этого выйдет.

Сегодня и завтра я несовместим с отношениями. Ну и что? Художник, например, из меня тоже никакой. Это не повод. «В мире потребности нет места верности» ©. Да, верность, чувства, уважение, помощь, готовность, нежность, толерантность — это все не нужно. Это все излишне. Это все мешает.

Но это не конец жизни, это не повод резать вены (привет, кое-кто!), это вообще не повод делать что-либо саморазрушительное. Это просто этап, просто изменение состояния, просто еще один квест, еще один толчок моей системе ценностей. Оооой, чую я, много чего родится. Да, сегодня будет больно, сегодня будет немного неприятно, но это потому, что когда-то было хорошо. Редко, но чертовски хорошо. А значит, я живой, значит, у меня есть чувства. Значит, я не тупой автомат, перерабатывающий кофе в код.

Пусть у меня нет более слепой веры в что-то красивое, большое, светлое и чистое, но у меня есть я. И это круто. Потому что когда я вспоминаю, чего уже добился, становится тепло. Когда вспоминаю, что могу и кто я есть — становится ваще ништяк. А еще у меня есть друзья. Хорошие. Настоящие. На которых я могу полагаться, с которыми мне интересно и по себе. В Физтехах их станет еще чуточку больше, тут все же поболее (не)адекватных людей.

Я не знаю, что это за отношения, когда я не могу полагаться и рассчитывать, когда время на меня выделяется по остаточному принципу, когда ты кладешь на мои чувства, когда тебе трудно выполнять единственную вполне адекватную просьбу кое-что не делать, в то время как все остальное делай как хочешь.

По крайней мере, я знаю, что делать.

А еще куплены 40 пакетиков кофе, можно оторваться.

Пока дворник на улице мечтает, что он гребет на лодке в океане, а не машет метлой, можно жить. Но как-то по-своему больно за такие мечты, когда знаешь, что они никогда не сбудутся. Когда чуешь, что этот дворник будет умирать лет через 30 в комнатке, с той же метлой в углу, думая об океане и личной лодке.

Вера в светлое будущее лопается, как мыльный пузырь. Я согласен с теми, кто считает, что человечество сейчас на пике, что дальше — вниз. Незачем больше развиваться, никто этого и не хочет (БАК! БАК!), кроме группы долбанутых ученых, но на то мы они и долбанутые.

Никто больше не тает. Хотя нет, вру, остался еще один. Никто больше не закрывает от счастья глаза. Хотя нет, вру, остался еще один. Ничье сердце больше... Черт, слишком пафосно получится, не буду писать про чье-то сердце. В любом случае, я идиот, наверное. Не научили меня в школе основным этапам, что ли, или держит что.

Или вот этапы, да. Жалеть о лучших годах жизни, отданных не туда, не тому, не так. Бред! Если бы они были отданы не туда, не тому, не так, они не были бы лучшими. Или научитесь изъясняться.

Можно поискать зеркало, такое особое, которое отражает то, что внутри. Можно поставить его перед собой, заглянуть, посмотреть, как выглядит то, что чувствуешь. Может быть, хоть тогда поймешь, что и как чувствуют другие.

Забота выглядит такой смешной, такой ничего не стоящей, если ты не можешь накласть на принципы, когда твоему другу действительно хреново и некуда податься. Но это не важно, если после этого ты все равно где-то вокруг.

Я просто не знаю, что делать. Я никогда не знал, что делать, но раньше чуял, чуял путь, чуял, что изучать, что делать, что писать, так хорошо чуял, что, казалось, кто-то ведет. Но этот кто-то ушел, теперь придется искать дорожку самому. Или научусь смотреть по сторонам, так что дорожкой станет всё.

Как-то само собой получается мечтать о вещах, которые ненавидишь. Или ненавидишь их за недостижимость, или просто за то, что они не здесь и не сейчас.

Все реальнее, чем в самом страшном сне, все здесь, все происходит. Radiohead — Idioteque вспоминается почему-то. 31 декабря 2006 года — 1 января 2007. Гулять под нее по району, потому что это красиво. Потому что много-много людей вокруг, а ты — один. Противопоставлять себя толпе.

Да, противопоставлять. Я не знаю ничего более идиотичного, я не знаю более извращенного способа быть зависимым и запирать себя. Просто очень легко оправдать все свои неудачи противопоставлением и очень трудно наплевать на все вокруг и пойти своим путем.

Оправдать. Да, поэтому бегом-бегом по одной и той же дорожке, где можно оправдаться чужими локтями. Надо набраться смелости и пойти по другому пути, где посвободнее, где вообще людей нет, но где никто не поймает, кроме пары истинных друзей. Да, своим путем. С ошибками, но своими. С падениями, но своими. Кто что выбирает, кому что ценнее. Узнать, свое, навсегда, стать чуточку лучше.

У меня не хватает смелости. Я пока не очень понял, для чего — то ли чтобы свернуть и пойти там, где хоть вздохнуть можно, то ли чтобы признаться, что близкие люди не близкие. Одиночество стало бесконечно некрасивым, бесконечно ужасным. Потому что мне нужны другие люди, мне нужно общение, мне нужна пища для размышлений.

Просто сидеть и чего-то улучшать. Потихоньку разгребать ошибки компиляции и линковки, перерабатывать документацию по MSVS в матюги. Замечать еще один баг и фиксить его. Тестить, подходить к проблеме то с одной стороны, то с другой, и после несколькочасового секса, наконец, решать ее.

Или это я выспался сегодня.

Долбанутый cl.exe не дефайнит _CPPUNWIND при указании /EHsa и прочих. Нужно указывать ныне deprecated /GX. Посылаю команде разработчиков мелкомягкого компилятора луч ненависти и трехдневного поноса.

Долбанутому cl.exe надо бы как-нибудь растолковать, где раки зимуют точка входа в мою прогу.

Russian Circles прекрасны.

Такое чувство, что ты всегда была рядом. Странно. Я уж и не думал, что могу чувствовать что-то такое, что-то подобное. Что могу так восхищаться тобой, не переставать удивляться, открывая новую твою грань.

Хорошо до слез, хотя иногда бывает до слез плохо. Но когда плохо, тоже хорошо. Потому что искать, потому что чувствовать себя живым.