Они обещают быть насыщенными. Военные маневры для начала, затем еще нужно, наконец, кое-что для себя прояснить. Состояние уже две недели, и мне не так уж плохо, или это потому, что я за две недели сплю в среднем часа три в сутки, снова жру энергетики (и уже подсадил одного сокамерника на них, а он начал подсаживать оставшихся) и мои глаза краснее глаз последнего гентушника, непрерывно либо пишу код, либо ботаю, либо пишу код. И да, я действительно в очередной раз устал от неопределенностей.

Плевать на тело. Кажется, когда-то, чуть меньше года назад я писал, что внезапно появился повод смотреть по сторонам при переходе дороги. Забавно, что он исчез.

Мейнард кричит в уши, что раз я дышу, то, скорее всего, жив. Наверное, так оно и есть.

Просто все, чего я хочу — знать, что эти слова уникальны, что у них есть не только сказавший, но и тот, кому их сказали, и было бы круто, если бы последним был я. А я этого не знаю. Потому что эти слова адресуются не только мне, но и еще куче людей, а я не хочу быть одним из многих. Уж лучше никем, честное слово. Да, честно, мне неприятно быть на конвеере. Наверное, это значит, что я не верю. Не знаю, не знаю, я не знаю, что такое верить.

А еще можно убегать, да, убегать. Благо, сейчас достаточно много причин, благо, я все из них понимаю. Это моя проблема, да, пожалуй, что-то лучше не понимать и не принимать.

Они смешные. Вконтакте продолжает доставлять лулзы. Одни статусы чего стоят.

Позвони. 18:19
дерьмо. 18:28

Да, они. Потому что есть они, есть вы, есть я. Когда-то я не верил в ваше существование, но чертовски хорошо, что вы есть.

Поэтому, возможно, еще одна причина тому, что я делаю последнее время — чувствовать себя хоть кому-то нужным. Можно сидеть и учить все связанные с тобой цифры, благо, на цифры память хорошая, а можно заниматься полезными делами. Да, так, по крайней мере, я делаю хоть что-то полезное.

Оказывается, слова «я не знаю больше ни одного такого человека, как ты» могут быть очень приятными.

О чем ты думаешь, когда ложишься спать в такие дни.

А еще я забываю, что тоже меняюсь.

Я снова не чувствую ног, снова часы летят незаметно, снова пальцы холодны как лед, снова пруд. Что-то такое есть, что никогда не меняется.

Ты чертовски права, нельзя любить людей, нельзя целиком им себя отдавать.

Нет, пост будет не о Хэллоуине. Пост будет не о том, что MonoDevelop, оставленный на 5 дней без присмотра, умудрился отожрать 1.5 гига оперативки, ничего не делая, чем загнал всю систему в своп. Пост даже будет не о том, какие еще сумасшедшие концепции пришли мне в голову по поводу Личкрафта. Пост будет ни о чем.

Наверное, стоит уже понять, что от меня ничего не зависит. Все эти рассказы про выбор, про возможность на что-то повлиять - просто очень красивая история-сказка, чтобы тешить себя, чтобы находить оправдание тому, что я делал три, два, год назад и что я делаю сейчас. Нет, это не фатализм, просто от другого человека зависит на порядок больше.

Хотя, где-то с февраля-марта я не слышал первую пластинку Chevelle, а сегодня ехал под нее с Физтеха. Как почти два года назад ездил из школы под них же. Как год назад ездил. И сегодня так же поехал, значит, и через год буду их слушать, значит, все будет хорошо. Надо будет написать пост о том, как какая музыка пахнет.

С завидной периодичностью в голову возвращается вопрос: "а что я уже успел сделать?" Возвращается, побродит себе, вызовет смех, не найдет ответа и уйдет до следующего раза. Плата за то, что я живу не целями, а получением кайфа от процесса? Как-то постепенно перестает хотеться почти всего - перестает хотеться нормальной еды, секса, сна. Перестает хотеться просыпаться, держа в своей руке чью-то очень знакомую руку. Перестает хотеться тепла. Да и где-то в глубине души я не сильно против, наверное. Единственное неослабевающее желание - креативить, создавать проги, писать код, решать очередные (архитектурные) задачи. Что за хрень со мной происходит?

Я все равно буду помогать тебе, просто потому, что хочу. Ну и просто потому, что это приятно. Да и несмотря на то, что ты никогда не прочитаешь этот пост, и вообще, но... Пару лет назад я чувствовал то же, что и ты сегодня, но сейчас я чертовски рад жизни, ведь в общем-то она - классная штука.

Очередное что-то сломалось, и я больше никогда не буду на тебя смотреть теми же глазами. Ты хороший друг, очень. Но дальше надо остановиться. А лично мне надо дальше смириться.

Во-первых, отрыл старый ноут. Старый-старый, я с ним полтора года назад в Дубну ездил и написал там SettingsDialog, который без Xml и статичен ваще (и уже успел кануть в Лету). Тем не менее, тогда это для меня было взрывом мозга. Это, блин, ностальгия, потому что 154-ая ревизия Личкрафта (а я сегодня закоммитил 835-ую), Qt 4.3.0, и собирается пока еще qmake'ом, и пока только HTTP/FTP плагин, торрентов и в проекте не было особо так. Это, блин, ностальгия, потому что открыт Inkscape с иконками собственного приготовления, пусть и говеного, но собственного! Тогда я еще не знал screen, поэтому внизу куча табов у Konsole. Это, блин, ностальгия, потому что там стоит джента с (хехехе) экспериментальным 2.6.21, а она у меня больше нигде не стоит. Вон, 20 минут синкалась и еще 20 минут обновляла кеши. Мне страшно запускать emerge -avuD world, тем более что я не делал этого уже полгода. Это, блин, ностальгия, потому что там на харде фильм «?» Даррена Аронофски (который наверняка более известен по Реквиему), который я смотрел в той же Дубне. Да, много чего там.

Во-вторых, писали сегодня к/р по физике, я написал всё, но это все фигня, так что пропускаем и идем дальше.

В-третьих, вчера я разобрался, как работать с D-Bus, и даже вызвал через него слот в Qt'шном приложении из C# и в C# прибиндился к Qt'шному же сигналу. Приятно. Написать адаптеры для интерфейсных классов, кое-какие обвязки для опроса других плагинов, и все будет ништяк. Разбираться в библиотеке на незнакомом языке для незнакомой технологии при отсутствующей документации — высший кайф. Теперь надо писать клиентскую часть на шарпе, но т.к. в Mono нет WinForms-дизайнера, а сторонний не работает, придется клепать формочки ручками. Или продолжать гуглить, но чо-то устал уже. Олсо, анонимные делегаты сексуальны, на них поначалу хотелось яростно и невозбранно самоудовлетворяться.

В-третьих-с-половиной, потихоньку начинаешь понимать, что не такое уж и говно этот ваш дотнет с явой для 80% задач. Юношеский максимализм почти что совсем проходит, и начинаешь понимать, что инструмент все же под задачу. В частности, большинству своих знакомых я давно перестал толкать линухи. А нахрена им, если комп для линейки покупался?
Просто хуже, когда человек ничего, кроме какого-нибудь VB.NET на уровне индусской обезъянки, не знает и знать не хочет.

В-четвертых, сегодня год, как внезапное шило воткнулось мне в задницу, и я решился познакомиться и даже взять номер у одной замечательной девушки. Надо перечитать посты годовой давности. Только она как-то вообще никак про это не помнит и в очередной раз у нее не получилось встретиться, так что я лишь чуть более остро чувствую себя никому не нужным, да и NP в ее сегодняшнем посте злободневен чуть более, чем полностью. Хотя нет, вон, LeechCraft пишется, D-Bus исследуется, помощь с проектами по программированию и решением задач другого варианта по физике помогается, так что кому-то я нужен, наверное. Просто не тому, кому хотелось бы.

Эксперимент окончен. Всем спасибо, все свободны. Результаты получены даже раньше, чем я думал, но я ими доволен, чертовски доволен. А если задуматься, других быть и не могло уже.

В моих руках. Бабочка, которая когда-то сама нехило порезала меня самого. Как-то внезапно села на ладонь. Я нужен ей, нужна ли она мне? Да, нужна. Хотя бы потому, что мне интересно, что я с ней сделаю. Могу сжать в кулак и раздавить ее здесь и сейчас, могу научить летать и поднять высоко, могу научить летать, чтобы потом, когда она увидит всю красоту, запереть где-нибудь и оставить медленно умирать.

Да, мне дико интересно, что я сделаю. Мне дико интересно, что я захочу сделать.

В аналогичной ситуации я, конечно, думал о суициде, но не рассматривал его как выход. Скорее, рассматривал, какого хрена суицид говно. А ты всерьез думаешь. Всерьез хочешь. Всерьез. Но ты когда-то выцарапала меня из глубокой жопы, в которую я попал, да и ты офигеннейше интересный и опытный человек. Извини, но я сделаю все, чтобы ты не шагнула.

Зачем я это сюда-то пишу? Или 2 часа разговоров по мобильнику достаточно сильно убивают и меня.

Странное оно, это ваше современное искусство. Это всенепременно налысо бритые женщины, стремные дети, шприцы, какая-нибудь развалина. И всенепременно в черно-белой цветовой гамме. Или ночь. Город. Огни. Что-нибудь безлюдное.

Идиотизм.

Ожидать худшего хорошо. Ожидать худшего удобно, потому что когда худшее наступит, можно будет сказать: "ну я же говорил!", а если наступит лучшее, то никто и не заметит. Кроме самого, конечно же, но это уже твои проблемы и твои реакции. Защитные реакции, да. К черту защитные реакции! Они нужны, пока необходимо создавать свой мир со своими правилами вокруг себя. Это вообще-то всегда необходимо, но просто иногда наступает момент, когда ты готов принять все, что происходит вокруг, ловить кайф от всего, что происходит вокруг. Меня летом вот так вот долбануло по голове, и стало хорошо. Потребовался месяц или полтора, чтобы понять, что за хрень случилась, и я до сих пор не научился ей пользоваться. Как-то это поразительно точно совпало с (вполне ожидаемой) вестью о том, что моя девушка поступила почти что туда, куда хотела.

А еще ожидать худшего хорошо, потому что некуда падать. Когда некуда падать, падать не больно, потому что невысоко.

А еще играть на толпу. Боже, казалось бы, к 18 годам можно было бы этим переболеть, ан нет. Мы будем выпендриваться, мы будем отрицать, мы будем читать книжки лишь только чтобы опустить позицию оппонента. Просто ради процесса. Просто чтобы чувствовать, как нас зовут обратно, как в нас нуждаются. Это как в средние века было принято раза три ходить челом бить к правителю. Только ты, идиот, никому здесь не нужен, никто не будет за тобой ходить. Я тоже не сильно люблю людей, но я не боюсь этого, и не боюсь это не скрывать, поэтому скрывать ничего не нужно.

Я по-прежнему не могу залезть на небоскреб и прокричать это на весь мир, поэтому придется кричать на весь интернет (какой идиотизм мешать в одном блоге посты о разработке собственной говнопроги и такие сопли). Я люблю тебя. Люблю такой, любой, какая ты есть, какой бы ты ни была. Твои глаза люблю. Свое отражение в них люблю. Улыбку твою люблю. Люблю, когда мы думаем одинаково, люблю, когда понимаем это, люблю, когда ты понимаешь меня. Да, дико эгоистично, но люблю быть тем последним камнем, за который никогда не придется зайти. Люблю это чувство, когда я открылся тебе, и поразительно точно мои открытия сошлись с твоими, став чем-то единым. Я тебя понимаю, сам такой ведь, поэтому все нормально. И это я тоже люблю. Да, я люблю тебя. Кажется, мы с тобой недавно вполне успешно проехали через одну большую яму, так что дальше все будет казаться неважными мелочами.

Кто сказал, что мои мысли ненормальны? Кто сказал, что эти отношения отстой? Много кто. Но, пожалуй, это я пропущу мимо ушей, они поймут, а у меня опять свой путь. Я буду хотеть быть с тобой, просто быть, быть надолго. Пафосно, но я буду верить в этот путь. Как несколько лет назад, когда все вокруг были против моих занятий компьютером, но... Черт, страшно подумать, что было бы, если бы я не стал цепляться за эти железки. Страшно подумать, что было бы, если бы я не стал цепляться за тебя месяц назад. Просто действительно подкашивались ноги на той неделе, столько говна пришлось профильтровать.

Кто сказал, что я недостоин? Мой опыт? То, что меня в итоге пытались наебать почти все, кого я знал? Это не важно. У меня есть ты, и это главное. Я полностью доверяю тебе, осталось научиться доверять себе. В любом случае, я научился принимать то, что есть. Стало легче, лучше и ярче.

И мне по-прежнему не хватает слов, чтобы высказать все. Каждый такой пост - стекающая по стенке бочки капля.

Надо настроить compose key на ноуте.

Забиватор, наше время пришло.

Все, кто могут понять, о чем я: наше время пришло.

Снег полуторалетней давности на фотографиях. Школа, которой больше нет. Люди, которые ушли. Люди, которые забыты и которых хотелось забыть. Стены, которые еще стоят, но в которых уже больше никогда не побываешь. Пути, пути, пути расходятся, сходятся другие, но и они тоже разойдутся.

Чо-то приходят на ум строки одной из двух моих самых любимых групп:

Know that never again
Will I know you that way

Что-то в этом всем есть.